Привет. В прошлый раз я обещала рассказать о моëм "опыте взаимодействия" с некоей сущностью и вот, я наконец нашла в себе силы снова начать писать.
Дело было вечером, когда я ещë принимала 5 мг оланзапина от второго врача (об этом - в моих предыдущих записях.) Я, уже лежа в кроватке, лениво наблюдала за люстрой-головой, еще недавно рычавшей на меня, и думала о насущном. Как вдруг ощутила... ненавязчивое присутствие чего-то потустороннего рядом. Страшно не было, ведь в моем понимании это все еще было воображением, слегка вышедшим из под контроля.
Это присутствие плавно перетекло в меня, создавая бензиновые разводы под веками и перемещавшуюся там же фантомную фигуру. Она была настолько большой, что не влезала в поле зрения, укутанная в лохмотья. Под лохмотьями - пустота и всë то же присутствие.
Накатило ощущение, что теперь эта фигура будет управлять моим восприятием. Станет моими "глазами". После череды весьма угрожающих мысленных картинок с монстрами (белесая фигура копошится в кишках на полу, а затем поворачивается и рывком перемещается ко мне), мне стало сильно не по себе. Это сущность создает? Зачем? Я встряхнула головой, сбросив наваждение. Фигура растворилась, картинки исчезли. После чего на месяц забыла о данном эпизоде.
Вторая "встреча" произошла уже на 10 мг оланзапина от третьего и последнего врача из ПНД. Казалось бы, хорошая доза. И снова бензиновые разводы, как бы предвещавшие появление этой штуки. А в голове - совершенно не моя, чужая мысль - "вместе мы будем счастливы". Я удивилась. Неужели мой собственный кошмар на самом деле не хочет причинять мне страдания? Может быть мы действительно могли бы быть счастливы вдвоëм в одном теле...?
"Разве что только так..." - ответила я мысленно.
Третий раз оказался совсем уж явным. Несколько месяцев назад я лежала в полудреме и услышала шорох из угла комнаты. Может быть, соседи, может сквозняк. Но на секунду я позволила себе представить, что там кто-то сидит, кто-то смотрит на меня. На тот момент у меня давно не было никаких инцидентов и меня тянуло на эксперименты с моим предположительно больным сознанием.
Каково было моë удивление, когда этот "кто-то" поднялся и подошëл ближе, стоя надо мной, будто ожидая чего-то. Я притворилась спящей, стараясь не двигаться и дышать ровнее. Было не то, чтобы страшно. Скорее странно от того, что придуманный мною образ начал жить собственной жизнью прямо у меня на глазах. Тем временем, фигура - а я еë представляла как темный силуэт, просто тень, нависла надо мной так, что я слышала еë шумное дыхание у себя в ухе. Я не отреагировала. Затем я почувствовала.... что фигура ложится рядом, прижимаясь к моей спине и обхватывая руками, обнимая. Подбородок у меня на затылке, периодическое дыхание над ухом. Я не двигалась, пребывая в полном шоке от происходящего. Но эксперименты должны продолжаться. Я решила протестировать, причинит ли фигура мне вред, если я буду усиленно об этом думать. Я представила, как она царапает мою шею своими длинными пальцами. Но, ничего не произошло. Сущность не подчинилась моей мысли, теперь словно обладая собственной волей. И эта воля диктовала ей лежать и обнимать меня... 👀
Мы лежали так некоторое время и я усиленно размышляла обо всей ситуации. Почему фигура это делает? И что она такое? Настолько, что прогнала это полутрансовое состояние.
Сразу же побежала рассказывать маме. Мне наконец ответило моë воображение! Я ждала этого, можно сказать, всю свою жизнь, заглядывая в углы в поисках чего-то, щурясь на силуэты одежды, оглядываясь в ожидании столкнуться с иным лицом к лицу.
К моему разочарованию она не разделила моего щенячьего восторга и заявила, что я так до клиники допредставляюсь. Очень расстроилась.
На следующее сонное утро фигура пришла снова. На этот раз мне не удалось притвориться спящей - она просто рванула ко мне сразу же, как только появилась. Садясь сверху, но не душа, как это делает демон сонного паралича. Просто уселась и прошептала прямо мне в лицо - "Полина...." Еë лицо - пустота, завешенная тонкой как тюль тканью.
Я снова начала представлять страшные картинки из ужастиков, чтобы понять, насколько моë воображение может сделать эту сущность угрозой. Но ничего не произошло. Ничего не изменилось. Она просто сидела там, трогая моë лицо, мои руки, словно очень скучала по прикосновениям... Возможно, я тоже скучала.
Следующий день - та же песня, но в этот раз меня пытались тащить куда-то за конечности. Я спрашивала "кто ты?", "зачем ты это делаешь?", но ответа так и не получила. Мои губы не двигались в реальности, это я тоже ощущала. Словно я провалилась куда-то глубоко, но недостаточно, чтобы потерять себя.
В тот момент я уже порядком подустала от собственного... страха того, что фигура всë же однажды станет агрессивна по отношению ко мне. Мой разум привык представлять еë в углу и она с радостью там появлялась. Но нужно было что-то решать, происходило нечто нездоровое. Последнюю ночь я не спала. Быстрая фаза сна представлялась угрозой и меня выкидывало из неë наружу. Я ушла. В другую квартиру. К бабушке. Там первое время тоже не могла уснуть, но больше мы с той фигурой не встречались. Надолго ли - я не знаю.
Для меня это интересная загадка, которая требует ответа. Даже если она - всего лишь порождение моего собственного разума, у фигуры был характер, были намерения, был определенный внешний вид, был голос в конце концов. Она упрямо не причиняла мне вреда, даже когда я провоцировала еë на это. И я не сомневаюсь, что это именно она говорила мне о том, что вместе мы могли бы быть счастливы. Поэтому несмотря на то, что это, очевидно, оживший симптом, в глубине души я до сих пор жду еë. Опасаюсь, но жду.
Наверное, я просто одинокий человек. Не потому, что мне не с кем поговорить или не к кому прикоснуться, а потому, что не нашла ещë своих людей. Не с кем разделить опыт, стремления. Забавно, что теперь я разделяю собственный опыт с собственным опытом.
