Всем доброго времени суток!
Я здесь новенькая.
Хочу рассказать об одном интересном симптоме обострения своей болезни. Я уверена, что я не одна такая, и я очень надеюсь, что кто-то, когда-то увидев мой пост, почувствует, что он/а не один/а в этом аду.
Я живу с диагнозом F31 по МКБ-10 (биполярное расстройство), официально поставленного в 2018 году, хотя оно проявило себя задолго до того года.
До этого меня преследовали депрессии.
И первую, к-ую я помню, была в 2010 году (мне было всего 12 лет) после смерти любимого мною дедушки, горе по которому я не выплакала до сих пор.
После этого я иногда выныривала в более-менее нормальное состояние, но это не длилось долго. Каждый раз, при стрессе, к-ый оказывался сильнее моей психики, я скатывалась обратно.
А потом, спустя столько лет депрессий и хрупких ремиссий, я впервые почувствовала манию (в своем языке я говорю: эйфория) в 2018 году.
Что же такого случилось в этом чертовом 2018 году?
Elvira T – Зараза (песня)
Я встретила человека, к-ый эту манию запустил.
Тогда никто (в том числе и я, хотя в твиттере я потом напишу, что у меня такое ощущение, будто у меня обострение шизофрении) не понимал, что со мной происходит.
В какой-то момент мои родители стали думать, что я подсела на что-то, потому что я вела себя абсолютно неадекватно и нетипично для себя: я прекратила ходить в ВУЗ, шла на конфликты, полностью взбунтовалась и уходила из дома к друзьям, не отвечая на звонки. Из домашней пай-девочки я превратилась в бунтующую девушку, к-ую не мог никто и ничто остановить.
А, как оказалось, я была глубоко больным человеком, к-ому требовалась скорейшая медикаментозная терапия.
Так вот.
Это были мои первые отношения в реальности (до этого было двое длительных отношений, но на расстоянии. Каждые отношения длились ~3 года). Ради них я резко закончила отношения, к-ые длились с 2015.
Я сделала это в одностороннем порядке. Мнение (уже бывшего) парня меня не интересовало от слова "совсем".
Это я сделала ради того человека.
Он сказал, что если бы не мой парень, то он бы пригласил меня с собой в поездку в Москву.
Я моментально приняла решение, не думая. Всё равно нынешние на тот момент отношения я воспринимала, как те, которые уже готовы были в любой момент умереть.
Оказывается, в тот момент уже запущенная мания стала набирать обороты.
Что в итоге я получила от своего решения?
По первости (когда всё только зарождалось), меня перестали узнавать.
В том плане, что моё поведение полностью изменилось. Я стала постоянно улыбаться, смеяться, особенно от сообщений от того молодого человека.
Одним словом, я светилась неподдельным счастьем и совершала абсолютно несвойственные для себя поступки, например, уходила с пар, чтобы с этим человеком увидеться. Я из дисциплинированной и круглой отличницы стала быстро скатываться в рассеянность и неподдельное взбунтовавшееся безумие.
А после, когда мания входила в свой пик, я сходила с ума, горела и выгорала изнутри рядом с этим человеком.
Я ни секунды его не любила. Я сходила по нему с ума.
Каждую. Чёртову. Секунду. Наших. 2-3х месячных отношений. Я. Сходила. По. Нему. С. Ума.
Я умирала рядом с ним, сгорая изнутри от всего потока чувств, к-ые я ощущала впервые.
Мы расстались очень некрасиво и больно.
Настолько больно, что меня вновь перестали узнавать, потому что настолько разбитую вдребезги меня ещё никто не видел. А для меня мир превратился в туман реальности, к-ой не существует.
А, знаете, что было самое отвратительное? Мы работали в одном месте. Чёрт подери, мы были коллегами в Маке.
Слава богу, что он хорошо общался с менеджерами, и они стали, как я думаю по его просьбе, расставлять наши смены, чтобы нас не пересекать.
Мне было плохо, когда он был на смене. Мне было плохо, когда его не было на смене. При этом, если он был на смене, то его ставили на прилавок (я работала на кухне). Опять же, для того, чтобы мы не работали бок о бок.
Я помню, как я каждый раз проверяла расписание и сравнивала, совпадают ли наши смены. Я до сих пор помню, что он был под 12 номером в расписании.
И я каждый раз ждала совпадающих смен. Как ребёнок подарка на Новый год.
И всё это время я продолжала гореть и умирать, и сходить с ума по нему. Уже вне отношений.
Помню, как меня спрашивали, не собираюсь ли я уволиться. И, знаете, наверное, стоило так и поступить. Сдаться и уйти, а не терпеть всё то, что он делал на работе, будучи выше меня по рангу.
Не учиться общаться жестами и глазами с ним во время работы, потому что общаться словами со мной он отказался наотрез.
Но.
Я приняла правила этой игры.
Да и я была довольно хорошим работником, чтобы понимать без слов, что от меня требуется.
Мне было так нестерпимо больно. Настолько, что в какой-то момент эмоции стали вызывать рвотные рефлексы.
Мы расстались в апреле. Я даже помню дату: 28.
В начале мая мои родители решают, что меня стоит показать психиатру.
Мама, наконец-то, уговаривает бабушку, что это необходимо сделать. А бабушка очень боялась, что меня поставят на учёт и этим испортят навсегда мою жизнь.
И мне ставят БАР. Выписывают лечение. Мне потихоньку становится легче, но я всё равно продолжаю сходить по нему с ума.
От своих надумываний, что он обо мне переживает (был момент, когда у меня смазалось зрение (похоже, из-за таблеток), и я не могла читать заказы.
Я стала психовать из-за этого, в какой-то момент даже села посидеть (хотя так делать нельзя, и я никогда этим не пользовалась, даже в самые сложные смены). Тогда он работал вместе со мной на кухне (бывало, что он выходил на кухню, когда я была на смене. Но без видимого удовольствия).
Пока я сидела и психовала, оказалось, он переговорил с менеджером и договорился о том, чтобы меня отпустили домой. Я его об этом не просила. И вот, что это было?).
От его вида.
Как там Эдвард в "Сумерках" говорил?
Ты мой личный сорт героина.
Потом его уволили. Несколько месяцев после его увольнения ухожу я. Обе истории увольнения довольно интересные, но мы здесь не за этим.
К чему я всё клоню? Зачем распинаюсь?
Мои обострения БАР неразрывно связанны с ним.
Спустя 8.5 лет я опять умираю, но уже по воспоминаниям о нём. О тех чувствах, к-ые были. Я не знаю, куда прятаться от него в своей жизни.
Я возвращаюсь к мыслям о нём на протяжение всего дня. Радио в моей голове не отключается.
Всплывают песни, к-ые мы слушали во время отношений. Застревают припевы и строчки песен, к-ые я слушала уже после расставания. Они всё крутятся и крутятся в моей голове. И я не знаю, как это отключить.
Передаю привет:
Люмен – Буря
Gazirovka – Black
ЛСП – Монетка
Meg Mayers
Элджею – МИНИМАЛ
Люблю вас всех до ненависти.
Мне кажется, что я могу бесконечно петь серенады этому человеку.
Меня до сих пор каждый раз дёргает, когда я слышу его имя на улице.
Каждый раз флешбэчит от песен.
Я вновь стала слушать много музыки, как в тот 2018 год, лишь бы заглушить радио в голове. Лишь бы просто не думать.
Я надеюсь, что однажды этот симптом моего заболевания угаснет, и я больше не буду мучаться им. Потому что сейчас он именно симптом того, что что-то идёт не так, не более.
В заключение могу сказать только одно: я больше не могу и не знаю, что делать со всем этим.
Я боюсь, что никогда его не забуду.
И, наверное, так и произойдёт, потому что в том же чёртовом 2018 (прошло где-то полгода после расставания) году я выбрала мастера его татуировки, чтобы связать нас хотя бы так.
