если без прелюдий, то уже три месяца я не работаю, не считая августовского приключения с мытьём полов за деньги. (я хотела написать что-то ещё, чтобы этот текст не высвечивался сразу, потому что по этой фразе можно узнать меня; но мне уже всё равно: привет, родные!) я бы с удовольствием мыла полы за деньги где-нибудь в хорошем месте в неделю пару раз, но я не вывожу такой работы физически. к тому же с навыками уборки у меня в принципе плохо, я не мою пол дома никогда, только если что-то где-то липкое пролили. да и метёлкой не каждый день махаю. пылесос тоже был не особо в чести, сломался и был выкинут, новый пока брать не на что, см. выше
у меня есть профессия, по которой я не могу работать. почему не могу? не могу и всё. возможно, проблемы с социальщиной, эмпатией и соображалкой. возможно, то, что из-за расстройств я так окончательно и не повзрослела. возможно, у меня всё-таки кптср, потому что меня растил ментально нездоровый человек, и с этим до поры всем было норм (даже мне). короче, я уже смирилась, что не судьба. моя затея с аспирантурой от этого никак не страдает, потому что там исследовательская работа, а я говорю о практической. с людьми. с их страданием. i don't i can't. когда-то получалось, но теперь я более чем уверена, что у меня не получится вернуться. да и получалось на тоненького.
чему-то я всё-таки научилась, у меня есть ограниченный набор болеутоляющих функций для других, но даже в житейских масштабах его мало, а расширяться этот арсенал почему-то не хочет. знаю одну учёбу, но она стоит тыщ двести, а я ещё прошлых двести тыщ не выплатила за другую учёбу, которая оказалась не в коня корм. (осталось выплатить пять тыщ, но я-то не работаю, поэтому даже такие деньги - это проблема.)
говорить об этом можно ещё очень долго. о блефе, что у меня дела хорошо, что я готовлю к продажам авторский курс по сложной теме (кстати, это чистая правда), что я готовлюсь в аспирантуру (что тоже почти правда, только вот последнюю неделю я писала теоретическую часть курсовой своему товарищу, который не сможет мне за неё заплатить, во всяком случае сразу, и сейчас в ожидании обратной связи от его научручки я не могу делать даже бытовые дела). если я не буду блефовать, что у меня всё глобально хорошо, то, боюсь, мне не будут помогать родители, а я... см. выше.
иногда задумываюсь о том, что мне надо бы заморочиться постановкой настоящего диагноза и идти получать группу по психиатрии. но сперва надо поступить в аспирантуру, а то мало ли какая у них там входная дискриминация...)
продолжение следует)